- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блядь - я его с вокзала выгоняю!!!

Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время
приобретает совершенно иной смысл.

В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку...

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.

Как гласит легенда, души погибших моряков переселяются в чаек. А души погибших белок - в головы алкоголиков.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Зина, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел,
сочувственно делились игроки "Зенита".

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.

- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Из-за умственного...

- Да ты Анка у нас никак рыженькая?
- Это, Василий Иванович, с какой стороны заглянуть.

- Толик, ты чего такой худой, ты же месяц в Турции был, тебя что там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- ДА!

- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!

Всего пять лет совместной жизни понадобилось гражданке Р. для того, чтобы превратить мужчину своей мечты, за которого она выходила замуж, в лысого вонючего козла нетрадиционной сексуальной ориентации

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИ хуя СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

- Почему в СССР не было секса?
- Помилуйте, ну какой же секс может быть между друзьями, товарищами, а тем более братьями?!

Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "за сколько ты
возьмешь в рот?" она отвечает "за 5 секунд", то подходит, если - за
200$, то нет.

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

А хорошо-то нынче пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику. . . "-
И так каждый день

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет.
А вчера в подъезде изнасиловали.

Жизнь в доме текла мирно и спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Совет психотерапевта:
— Если у вас плохое настроение, возьмите бумажник, медленно пересчитайте 100 тысяч долларов — и настроение улучшится.

Студент проваливается на экзамене. Профессор, потеряв терпение, кричит:
— Да вы, молодой человек, просто осёл! Эй, кто-нибудь, принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне — чашечку кофе, пожалуйста!

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаться.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны! . .

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы - на диванах, русские - на нарах, а евреи на чемоданах.

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет. Просто на сегодня не осталось ни пива, ни водки!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

- Почему у евреев толстые жены?
- Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.

- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Ви думаете Одессу спасли порадочные люди? Хуй в рот! Ее спасли морaки!

Детство у меня было трудное. До 7 лет я думал, что мое имя Заткнись.

Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи.
Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

- Больной, что у Вас с головой?
- Да вот, поссорились с женой. Ну, я ее газеткой по голове - тра-а-а-ах!!! А, она меня утюгом - тюк.

Телеграмма:
"Боря, ёб твою мать! Подробности письмом".

Офис. Разгар рабочего дня. Звонок в приемной.
- Попросите, пожалуйста, Михал Михалыча.
Секретарша:
-Он вышел… Ой вошел… Ой! Ой! Ой опять вышел…

- Ты мне изменяешь!
- Это неправда!
- С Изей!!!
- Ну, это уж, совсем неправда!!!

- Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь Фима, я тебе в прошлый раз говорил, что жизнь - говно? Так теперь я вижу - то оказывается была шоколадка!

- Здравствуйте, я к вам от синагоги…
- Что-то не похожи Вы на еврея!
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знали? Так я, от его сина!

Мужик ночью встает, идет в туалет и назидательно говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Таки надо ж и мыть!

Кавказец подходит к маленькому мальчику:
- Малчик, малчик, конфетка хочищ?
- Хочу дядя, но очень попка болит

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я здесь не останусь...

- Рахиль! Все говорят, у твоего мужа есть любовница!
- Видишь ли, Соня, наше материальное положение теперь таково, что мы можем себе это позволить.

Нашёл мужик подкову, принес домой, только хотел на стену повесить, перевернул - а там лошадь.

- Фима, закрой форточку, на улице холодно!
- А что, если я ее закрою, на улице теплей станет?

Бомж обращается к приёмщику стеклотары:
- Вы, принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет. С-э-э-р!!!

На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо.
- Почему не скажу, мы разве сорились!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

Давайте, перейдем на "ты", а то мне дать по морде Вам как-то неловко.

В Одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Я не педераст... я просто талантлив...
В Одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Я не педераст... я просто талантлив...

- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

3 мужика трахают в попу ДеЦла. Он по привычке спрашивает:
- Кто ты?! Кто ты!?
Мужики хором:
- Пепси! Пейджер!! МТV!!!

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Стоит грузин прямо возле дороги и писает. Мимо проходит девушка и, увидев, испуганно отпрыгивает в сторону. Грузин:
- Нэ боись, дэвушек, проходы. Я его дэржу.

- Девушка, Вы, что пить будете: спирт или самогон?
- Ой... Даже не знаю. Все такое вкусное!

Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

В бане:
- Кипяточку-с?
- На хуй...
- Извольте-с!

- Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло -
за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло -
сидят возле телевизора, пиво пьют!"

Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное -это очень плохая примета.

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидарасах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

Извините, но вы уже восьмой раз за полчаса покупаете билет на этот фильм - говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой то дурак и каждый раз его рвет!

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

- Скажите, почему Вы не спасли свою тещу, когда она тонула?
- Как я мог узнать, что она тонет? Орала, как обычно!

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

- Я хиромант!!..
- Ты не хиромант, а хероплёт...

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Вы уже видели рекламу леденцов для горла: “Больно говорить? Больно глотать? Время сосать!!!” ?

Хотел сказать своей жене:”Передай, пожалуйсто ,масло любимая”.А получилось:”Сука, ты мне всю жизнь испортила”.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание,
а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
Нет.
Люблю за Деньги Пиздеть о России.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю нахуй!!!

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Блондика едет в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка “9 января”.
Блондика в панике начинает метаться по салону:
-А что,раньше никак нельзя?!?!?!??!

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пернула! Вторая:
– Ты чё делаешь! Мы же обедаем!

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Hе понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся...

- Все, я больше не ем грибы:) .
- Что такое, отравился?:(
- Нет, я им вчера пообещал.

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

На медкомисси в военкоманте:
Фамилия?
Ослов.
Инициалы?
И-А, И-А…

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле.
А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается

Наблюдение: за всю свою жизнь, мужчины больше пуговиц расстегивают, чем застегивают. Женщины - наоборот: больше застегивают, чем расстегивают.

Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет

- Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения - банк.
- Одни им владеют, другие его грабят

- Скажите, а как Вы относитесь к алкоголю, выпиваете?
- Конечно, - я ж не зверь какой!

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой хуйни разрушилась вся наша дружба?!!!

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.